回家至今一直没敢碰部落格
今天我告诉你，一定会哭的。
结果还没开始写，我已经用了一堆tisu
我找不到原因
只一发不可收拾
我不想矫情的说着我有多爱你多舍不得
忘了哪一部电影里有那么一句对白，好像大约这么说的：
爱一个人爱到心都痛了，之类的
我没那么文艺
我的爱也没有那么滔滔江水
只不过每每在发现自己对你的眷恋和依赖时
畏惧地逃避
我无法承受离开你的恐惧
被那些恐惧影响着
在你熟睡的怀抱里偷偷掉泪
抱着你的衣服入睡
一有空隙就会害怕得想哭
不敢让你发现
不想听你说我辛苦了委屈了
因为最让我觉得难受的是
我不过等了一个星期
我所有的感受，你都撑了四个多月
我现在承受的跟我带给你的煎熬比起来
根本一点也不算什么
这真的让我觉得好难受
我一直逃避着承认许多事情
逃避着承认我只想绕着你转
逃避着承认一举一动每个想法都以你为先
逃避着承认不愿任何人让你有任何不快
逃避着承认能够为了取悦你做任何事
我甚至想不管别人的批判
我要回来，就是为了我男朋友，怎么样了吗？
我的梦想，就是跟你一起，肤浅，又怎么样？
我不想管了
只为你因我而笑
只为你眼里对我的疼惜
牵动了我所有的情绪
我多害怕又回到那些时候
我变成你我都陌生的人
我多生气
你无力的抓着我，就像我一直都是同样的我
而我更生气了，因为我没办法是同样的我
即使我多渴望
越来越残忍
只为了证实你会一直抓着我
只为了感受你抓着我
看见这样的自己，更生气了，为了伤害你而生自己的气。
生气你为什么不讨厌我呢？
我害怕在没有你的地方
没有你的怀抱你的慰藉你的心疼
我害怕我又变得陌生
于是你不要了
如果有一天你不要了
那一定是我的错
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