也那么一段时间了。

也有那么一段时间了

没有好好的把心情沉淀下来

好好的想这

经历了什么错过了什么期待了什么失落了什么

把抗拒的宿营翘掉了

把一些报告完成了

生病了

半痊愈也好一段时间了

我还没有喜欢上台湾。

还没有。

也没有打算喜欢。

刚刚跟朋友去了夜市

突然发现，我多久没有好好宠自己了？

每天看到想喝的饮料想吃的东西

就犹豫着，然后转开

说服着自己，这样好像就可以省一点

朋友那天闹分手

听她肆无忌惮的哭，其实还蛮羡慕的

我多久没有这样了

哭，只能无声的掉泪，在别人发现之前抹掉。

心里憋得难受，很想哭，却只能安静的，深呼吸数着心跳

感受炙热的感觉，努力的压下去

我没有什么特别想哭的

只是觉得现在的生活

有点空

很多无奈

很少意义

很多勉强

很多不安

眼泪一掉就止不住

却不可以哭出声

因为我不知道怎么告诉别人

我为什么哭

每个人都有委屈

我凭什么哭

我不喜欢现在的生活

我想念熟悉的感觉

我想念大家习惯我的大咧咧

我想念我可以驾驭的世界

我想念你

我很想要有个人懂我有多么多的情绪

我很想要有个人懂其实一切没有很糟

只是我讨厌那些情绪

那些每天一点一点若有似无的情绪

我很想要喋喋不休的说不停的掉眼泪

我希望有个人可以明白

希望有个人可以看着我听我说

或者告诉我他懂我

告诉我我这样是可以的

告诉我我可以哭

就算没有原因

我也可以哭

我没有很糟

一切都很好

一切都过得去

可是我还是会有想大哭的时候

我不坚强

我不独立

我很爱哭

我好想要一个人

可以觉得这样的我

是应该这样的

我需要拥抱

我需要支撑

我需要同伴

但我不敢说

我犹豫了好久要不要找朋友陪我

我害怕听见他们无奈的安慰

我害怕他们觉得我想太多

不要说我想太多

不要问我为什么

我就只是想哭

我只是这样

结果我发现我还是适合一个人哭