今天早上起来发现爸爸还睡着
床边放着水壶
就知道他病了只是不知道程度
妈妈一个早上就打了5通以上电话回家
问爸爸醒了没要不要吃东西要不要看医生
还提醒我记得看爸爸会不会晕掉
不舒服了很久
终于爸爸愿意看医生（证明已经蛮难受了）
结果就是马上到ipoh医院做紧急身体检查
种种症状让我们想起之前糖尿病很严重的阿姨
似乎有点相似
妈妈很慌
眼眶都红了
因为我后天又要出国读书了
如果现在出了什么状况
很难处理
而我
下意识的觉得爸爸不会出什么问题
在静下来的时候
我问自己为什么不会慌？
或许太习惯无聊又爱搞笑无厘头的爸爸
太习惯他们两个乱恩爱
太习惯他们就是吵吵闹闹比我还幼稚的举动
疾病和衰老
和他们画不上等号
从未出现过的念头忽然今天就闪过我的脑袋
这么毫无顾虑的就决定出国念书
留下他们两个老大不小的
是不是太草率太自私？
越靠近离开的日子
后悔的念头就越多
真的很多
但是我知道
如果不去
以后的我会怨自己
每一个选择
都会有收获
亦有失去
我们无法再选择前预知后果
就算我们能够
相信我们也不一定能果断选择
检查结果出来
爸爸目前来看是没有大碍
但只能过几天晕眩感消了才可以做更确切的检查
爸爸似乎衰老了一圈，好脆弱的样子
他知道我们担心
也知道妈妈很容易紧张很容易太担心
所以很努力的撑着
有点不好意思的笑容
有点勉强的玩笑
看得我好想逃避
妈妈的关心就是责骂
骂爸爸平时叫他好去检查了也不听
结果爸爸还装委屈说病人还要被骂
我开玩笑说
一直以为妈妈会先病倒
因为运动量较少
结果爸爸很肉麻却不失感动的说
她是我心爱的女人嘛，我要代替她生病咯
虽然我们都很不屑的“啧”他
但我相信女人都受这一套
我在想
人为什么非要经历这一个又一个的阶段？
若是在我们出生的时候就能选自己要活在哪个阶段
这样会不会比较好？
为什么我们除了自己经历
还必须经历其他人在这些过程中带给我们的影响？
为什么我们非得接受分离？
为什么我们就不能只经历爱？
为什么我们必须经历疾病衰老死亡？
为什么我们没有的选？
我觉得很恼
我根本还没开始可以接受这些
就算我已经经历了一次朋友的离去
但我却还未弄清楚那到底是怎么一回事
是再也看不到一个人？
就只是这样吗？
今天发生的事情让我很不放心
我想了很多个人选
能够在我不在的时候替我稍微留意一下
我不断叮嘱妈妈
发生什么事时
可以找谁记得找谁
在家里我就是一个彻彻底底的小孩
我很任性很依赖
太习惯依赖了现在才发现我的责任
想到要是他们两个其中一个病了
另一个该有多慌
要照顾病人还要处理家务事
那要怎么办？
想到就心疼
我怎能放心
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