矛盾

一場夢醒來，
跑到隔壁跟室友大聊。
很習慣坐在地上抱著枕頭聊天，
搬出來后各有各的房間，
還是想念這樣的時光。

同樣的事情一再重複。
她也聽了四年。

同樣的矛盾依然矛盾，
只是比較清晰。

一段感情從來不可能有完美符合的條件配對。
只有磨合，願意磨合，願意接受。
溝通，各自能夠退多少，各自能夠接受多少，或願意接受多少。

不能夠理解你為什麼需要，
但因為你需要，因為你開心，
所以我接受。

我想這是我對一段相愛的關係所下的註解。

我一直不斷的逃避去選擇。
要繼續，我就得放棄我所需要，去學著以你的方式去感覺被愛。
但我學得會嗎？
一段愛情的養分，各取所需，你給的不是我所需，我所需的你不給。
我是否會因此枯竭？

放棄我所需的我，還是同一個我嗎？
當我不再需要那些事，還是我嗎？
我能夠繼續撒嬌，繼續愛，繼續笑，繼續自信地被愛嗎？

如果放棄，那我在等什麼？
那麼多次的最後一次，一次次重複，又因為什麼 ？
我或許遇到下一個接受我需要浪漫，願意看見我的需要的他，
卻沒有同一種眼神，卻讓我一個人回家，卻不願意見我爸媽。
我還有沒有下一個四年？
或者，還有沒有人願意愛我？

矛盾的，是你口中的愛，是你以為的，卻不是你經營或努力創造的樣子。

一方面，你說沒有所謂的應該，愛情沒有固定的樣子，
我要的，是我眼中愛情的樣子，是我要的，不代表就是應該的。

另一方面，你說你覺得自己很誇張，覺得我很委屈，
你給的太少，做得不夠好。

到底哪一個才是你真正的想法。
能夠讓我開心，這個原因似乎不是你付出的理由。

如果這個理由對你而言無關緊要，
那我該以什麼東西去感覺，去信任你愛我？

記錄

好一陣子沒寫了
有寫下來的念頭，也有值得寫的事情。
句子都在腦海里成形了，
就是沒有寫下。

這段時間日子依然在過
架，依然在吵
人，依然在變。

曾壓力山大的事過去了，
應該說換了。
待辦事項依然一件一件的，時間還是一天天的倒數。

這段時間里，
朋友分手了。
朋友在一起了。
朋友結婚了。
朋友生了孩子。
備受寵愛的姪女變成了灰姑娘。
根本沒當媽的資格的表姐又生了個兒子。
學校變了個樣。
老師瘦了兩倍。

這段時間里，爸爸受傷了。
我記得在又黑又深的水溝里，爸爸痛得無法出聲，也無法動彈的表情。
當下恨的是自己連叫救護車都不知道該怎麼下手，只能大喊著馬路對面的「大人」來幫忙。我早就是個大人了，卻依舊像個孩子一樣，依靠著爸爸隱忍著痛的笑容來安撫自己。
我真的希望自己能做些什麼，卻是什麼都不能做。
心裡永遠堅強幽默孩子氣的爸爸，第一次在我眼前有這樣的表情。
以往生病，總是對著家裡的兩個女人，露出抱歉無奈的笑。
而這一次的笑，卻是那麼有心無力，我想他是痛到連隱忍都很睏難。
再痛再苦，他都不願意讓我們兩個擔心。
我真恨自己到那麼遠的地方，真恨自己不是個男孩，真恨自己是個什麼都沒有能力做的「大人」。

我必須快速的成長。
為了他們，我必須快速的把所有我該有的能力都擁有。

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這段時間里，
我把你送的所有東西都收進箱子里，而你一一的再拿出來。

如果放進箱子里的意義，是為了知道你擁有會把它們放回原位的堅定；
那麼說離開，是為了知道你會伸手抓牢；
而躲起來，是為了知道你終究會堅定的過來找我。

4年來一次一次的證明，一次一次的爭吵，
卻始終沒有這種信心。
我想最可悲的，莫過於用各種的試探和證明，
來讓自己安心。
無論結果如何，都是傷了自己傷了你。

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真希望下一次寫的，會是開心的事情。

淡漠

2016的第一天
喝了許多的酒，情緒很複雜。
在醉後寫下這些文字，應該是最真實的時候了。

想想，這一輩子活到現在，已經太習慣面對這樣的情緒。
而可笑的是，總是隻有你一個人在面對這些情緒。
牽涉情緒的人，毫不知情。

我曾在幾年前寫下遺書，給我認為值得放在心上的人。
而到如今，誰還在我心上，我又還在誰的心上？
歲月就是這麼現實。
信任亦是如此。

人與人之間的關係錯綜複雜，
有的時候我需要你，你需要我。
所以我們互相記得。
什麼時候你忘了我，而我卻仍牢牢記住，
就這麼生出裂痕，生出了疑問。

在這麼錯綜複雜的關系裡，
似乎只有淡漠，
才能夠全身而退。

淡漠，讓你過著不期待，所以充滿驚喜的日子里。

或許2016最需要學習的是淡漠
沒有誰欠了誰，
沒有誰該為誰，
沒有誰是誰的誰。

幸運

我記得有人說過我很幸運
我也很常這麼覺得，
除了吵架的時候，想家的時候，或者沒錢的時候。

那天金馬，就近的看到各種明星們。
心裡想著，我怎麼會這麼幸運？

然後在門外聽著陳奕迅唱歌，
覺得難過遺憾到一個極致，是人生十大遺憾之一的程度。
幾乎就在下一秒，我進到了會場，
下一位頒獎人，陳奕迅。
我聽到了他的現場，甚至還有李宗盛大哥的。

那個時候心裡滿滿的感動和慶倖，
腦海里是那個午後，
爸爸笑嘻嘻拿著信，告訴我上帝關了一道門，會為你開一扇窗。

畢制進度不斷的追趕
一個團隊裡有各種不同的人，還有討厭的人
拉了許多贊卻沒有一個成功
想起在故鄉靠著爸媽的關係我的人生有多幸運
失去這種助力，我無能又無助。

各種沒信心，很想把這一切儘快結束其實

迷路

一個很複雜的夜晚。

是怎麼樣的情緒才會開了一個缺口讓我跟你說這些話。
讓你發現在那麼多年後我竟然還沒走出去。
多難堪。

我都快忘記我們分開多久了，你怎麼還記著那麼多愧疚？
我沒授權你把我留這麼久

你是小說看多了還是電視劇看太多了
這些像電影臺詞一樣的話語，
輕易的把我所有的思緒都打散。

你用著以往的語氣說著這些話，
似是而非的玩笑和認真，熟悉卻陌生。
好像同桌吵不停的那些時光。
我都快忘了，我們一直以來都是這麼說話的。

是我先走開的，卻利用愧疚把這一切留了這麼久。
在努力的逼迫自己思考過後，我只能說走不開只不過害怕這一切的消失。
害怕就真的什麼都沒剩下。
那些年的美好和深刻，
如果我走出來了，如果連我自己都不責怪自己了，
那那些過去是不是就真的沒人記得了。
它們和你，在我的心裡，遠遠不止回憶和愧疚。
太重要的美好，我只能用這麼一種方式去留著，記著。

我沒有全都說出口，你卻說了。
我擁有誰也帶不走的回憶。
那些夢和愧疚的深處，藏的是我不願離開的私心。
偷偷把那些曾經，藏在愧疚里。


我總是想不通，你為什麼從來不怪我放棄了我們之間。
我想，在我心裡，應該找不到一個配得起你的女孩。
結束對話在心裡認真的許願，希望你遇到一個可愛的女孩，
跟你一樣美好，跟你一樣那麼值得被珍愛。

因為你太過美好，
我想我這一輩子都無法不再愧疚。

一切都是緣分。

爸爸總是說，我是個很有「靈性」的人。

他說，我可以感應到許多事，生活中的那些大小事情，我能夠有許多感受。

不知道這算不算是好事。

記得有一個學姐說過，為什麼要去咀嚼那些情緒，為什麼要去咀嚼那些悲傷難過？
她說，生活裡還有那麼多有意義的事情可以做。

我一邊欣羡欽佩著她的豁達，卻一邊思索著：

只有這麼細細的咀嚼，我才能夠從日復一日的生活中看見所有的流動。

也只有這麼反覆的咀嚼，我才知道我經歷了什麼，我是誰，我改變了什麼。

我才能在那些苦中嚐到回甘，才能從那些甘甜中感受到溫暖或感動。

我或許永遠都做不了豁達的人。

嘴邊總是掛著各種抱怨，然後眼裡看著所有一切，

腦子裡想著世界怎麼那麼多矛盾的醜陋，

心裡卻深深愛著那些我永遠相信的溫暖美好。

因為緣分，也因為心裡著急著存錢，接了一個非常耗精神的工作。

逼著自己在限期之前完成所有事情的怪癖，想來或許只是太享受過度緊繃后瞬間鬆懈的那個瞬間，輕鬆得太迷人。原本專注在一個地方的所有感官突然驚醒，感受到身邊一切的小事。笑聲的頻率，微風的溫度，隔壁同學鍵盤聲，腳步，影子，人。

這麼難得的經驗，聽著一個小時的錄音，裡面那個人說著自己的人生故事。

一步一步，從小，怎麼走到這一步。

我瞬間著迷，對一個人的故事，聽著他自己說，而我來記錄。用我的同情，我的心疼，我的好奇，記錄在一字一句中。

其實故事很普通平凡，是隨便猜都中的劇情。

只不過，當事人的語氣，那麼真實。

少了演技的鋪墊，少了鏡頭的剪接，真實得，引人入勝。

在疲憊的同時，我多麼慶倖自己有這個緣分，聽見陌生人的故事。

又，因為學校的小作業，有幸採訪一個志工伯伯。

看著他發亮的眸，聽他爽朗的笑，竟然，比我們還年輕。

他對生命的看法，他的堅持，他的道理，他的熱誠，他的眼睛，就是已經是一個故事。

再，朋友令人訝異的分開。

緣分，似乎決定了一切。一個我視為一起奮戰的夥伴，一個我視為榜樣的遠距離關係，就這麼無預警的分開。

有的時候，感情脆弱得可怕。有的時候，感情會讓你變得脆弱得可怕。

朋友說了一句話，看緣分吧。或許我們分開是一種考驗，如果有緣，多年以後我們還會復和。

最讓我動容的是最後一句：

就算緣分不來，那麼我自己去追。

緣分似乎決定一切，但其實，我們也有操縱權，不是嗎？

單單這份不願意失去你的心意，我想，就已經足夠戰勝緣分了。

走在路上，我常常會想。

離再也不走了的日子已經那麼靠近，

那些挂在腦海裡四年的畫面，終於能讓你看見的風景，終於兩個人一起走的小路。

為了實現那些畫面，為了滿足這幾年以來鼓勵自己的理由，

好像就值得繼續努力地撐下去？

我没忘记过你爱我，只不过你忘了。